Witz der Woche

2011

KW30:

Sie am Check-in-Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mitnehmen sollen."

Er entsetzt: "Warum das denn?"

Antwortet Sie: "Weil da die Flugtickets draufliegen!"

KW29:

Reisender zum Portier: "Hätten Sie ein Zimmer frei?"

Portier: "Leider nein."

Reisender: "Hätten sie denn eines für die Kanzlerin, wenn sie käme?"

Portier: "Natürlich, jederzeit!"

Reisender: "Dann geben sie mir doch ihres. Sie kommt heute nicht."

KW28:

"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.

"Eine Mahlzeit." antwortet Hans.

KW27:

Wer hat Flügel, aber keine Federn?

Das Fenster.

KW26:

Gerda steht am Gartenzaun. Da kommt ein Nachbar mit einer Schubkarre Mist. Fragt Gerda: "Was willst du denn damit?" "Der Mist soll auf die Erdbeeren!" "Also wir tun immer Schlagsahne darauf.."

KW25:

Wie heißt der Schutzpatron der Glöckner?

Heiliger Bimbam!

KW24:

Hänschen liest Zeitung. "Papi", ruft er, "gestern ist ein Vulkan ausgebrochen." "Keine Angst, den kriegen sie wieder."

KW23:

"Jetzt habe ich Sie schon zehnmal darum gebeten, mir das geliehene Geld zurückzugeben!"

"Na und? Wie oft habe ich Sie bitten müssen, bis Sie es mir geliehen haben!"

KW22:

"Würden Sie bitte einen Moment ruhig sein?" sagt die Arzthelferin zur Patientin. "Wieso das denn? Ich dachte, das hier sei eine Sprechstunde!"

KW21:

"Unser Hund ist ein Lügner!"

"Warum denn das?"

"Wenn ich zu ihm sage: 'Wie macht die Katze?' sagt er: 'Wau, wau!'"

KW20:

Warum sagt ein Mathematiklehrer zum Zahnarzt "Herr Kollege"?

Sie können beide Wurzel ziehen!

KW19:

Welches ist die sauberste Märchenfigur?

Der weiße Riese.

KW18:

Das Telefon klingelt. Der Hund nimmt ab: "Wu!" "Wer ist da?" fragt der Anrufer. "Wu!" "Können Sie nicht deutlicher sprechen?" "Wie wie Wilhelm. U wie Ulrich."

KW17:

Hannes will sich einen Rasierapparat kaufen. "Nehmen Sie diesen", meint der Verkäufer. "Über tausend Kunden haben damit schon gute Erfahrungen gemacht." "Ach, ich hätte doch lieber einen neuen.."

KW16:

"Als  ich auf die Realschule kam, war ich meinen Klassenkameraden weit voraus."

"Richtig, die waren nämlich erst zwölf und du bereits fünfzehn!"

KW15:

Hans: "Verlangt dein Vater auch von dir, dass du vor dem Essen betest?"

Fritz: "Nein, meine Mutter kocht ganz gut!"

KW14:

Hannes uns Peter sind zusammen zelten. In der Nacht wird Hannes von Peter geweckt. "Was siehst du?" "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat das zu bedeuten?" "Dass es im Universum intelligentes Leben gibt. Und sicher viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns das Zelt geklaut!"

KW13:

Ein Anleger fragt entsetzt seinen Anlagenberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?" "Aber Nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem..."

KW12:

Während des Spiels fliegt eine Flasche auf das Spielfeld. Schreit der Schiri: "Was soll das denn?" Ruft einer der Zuschauer: "Damit sie nicht so alleine sind!"

KW11:

"Ihr Wagen ist überladen. Ich muss ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zum Lkw-Fahrer. "Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

KW9:

Ein junger Mann kommt zur Musterung.

"Wo wollen sie denn hin?", fragt der General.

"Zur Marine."

"Können sie schwimmen?"

"Nein, wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

KW8:

Hannes geht zum Friseur. "Wie hättest du es denn gerne?", fragt ihn die Frisörin. "Umsonst!" antwortet Hannes.

KW7:

Kommt ein Mann vom Fußballspiel nach Hause. Sagt der glückliche Mann zur Frau: "Ich habe zwei Tore geschossen!"

Fragt die Frau: "Wie ist das Spiel denn ausgegangen?"

Entgegnet der Mann: "1:1".

KW6:

"Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen".Nach langem Schweigen steht der Primus auf."Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttenld, "du hältst dich für einen Dummkopf?"

 "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen. "

KW5:

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."

"Tatsächlich ?", freut sich die Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

KW4:

Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, oder habt ihr den Eiffelturm schonmal springen sehen?

KW3:

"Sie müssen früher ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?" fragt der neue Mitarbeiter stolz. "Ja, sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute."

KW2:

Schluchzt die Glühbirne: "Ich bin fassungslos!"

2010

KW50:

Meiers wollen Weihnachtspost verschicken. Bei der Arbeit richtet sich Herr Huber plötzlich auf und starrt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was, Liebling?" fragt seine Frau. "Ich hatte es eben noch auf der Zunge - und nun ist es weg!" "Denk gut nach, dann kommt es bestimmt wieder!" rät sie. "Das glaube ich kaum. Es war nämlich die Briefmarke!"

KW49:

Unterhalten sich zwei Studenten :"Ich war als Kleinkind damals sehr intelligent. Bereits mit zehn Monaten konnte ich laufen!" "Ach. Und das nennst du intelligent?" kommt die zweifelnde Antwort des Zweiten. "Ich habe mich noch tragen lassen, als ich schon drei Jahre alt war!"

KW48:

Neulich im Erdkunde - Unterricht:

“Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?”, fragt der Lehrer. Karsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent.“Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?” Die ganze Klasse ruft: “Karsten!”

KW47:

Der Lehrer sagt erbost: „Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass mindestens siebzig Prozent eine fünf bekommen werden.“
Tönt es aus der hintersten Reihe: „So viele sind wir ja gar nicht!“

KW46:

"Wie lange hält dieser Zug?" wendet sich ein Fahrgast an den Schaffner. Meint dieser: "Naja bei guter Pflege so 16 bis 21 Jahre!"

KW45:

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen."

KW44:

Lehrer ermahnt die Schüler:"Hey! Jetzt reicht es aber! Wir sind hier im Religionsunterricht, und hier wird niemand beleidigt. Und während ich rede, halten alle verdammt nochmal die Fresse!"

KW43:

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und sehen sich die neuen Eierbecher an. Stellt das eine Huhn bewundernd fest: "Hübsche Kinderwagen haben die hier!"

KW42:

"Guten Tag, mein Herr. Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden. "Wie können sie das auf Anhieb so präzise beurteilen?" fragt dieser verblüfft. Der Optiker grinst: "Weil sie durchs Schaufenster statt durch dieTür hereingekommen sind."

KW41:

Etwas verlegen fragt ein Mezger den kleinen Jungen, der ihn schon eine Weile anstarrt: "Warum starrst du mich denn so an?" Antwortet dieser: "Meine Mutti will wissen, ob sie einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

KW40:

Bauer Maier wird gefragt: "Und, wie fanden sie Neapel?" "Ohne Probleme, wir hatten ja eine Autokarte dabei."

KW39:

Far-Looking-Tower : Fernsehturm

KW38:

Der Verkäufer: "Diesen Mantel können sie zu jeder Jahreszeit tragen!" "Auch im Sommer?" "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen sie ihn über dem Arm!"

KW37:

Geht ein Mann mit seinem Auto in die Werkstatt, da es nicht mehr anspringt. Er sagt zum Mechaniker: "Diesmal liegt es ganz sicher nicht an den Zündkerzen, die habe ich gestern nämlich rausgenommen!"

KW30:

Ein Austauschschüler: "Ist Prügeln und Schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen dann immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

KW29:

Der Ober fragt den Gast: "Möchten sie die Forelle blau essen?" "Auf keinen Fall," erwidert der Gast, "servieren sie zuerst den Fisch und dann die Getränke!"

KW28:

Der Gärtner: "Bei guter Pflege kann dieses Bäumchen 150 Jahre alt werden!" "Na, das werde ich dann ja sehen!"

KW27:

"Sind sie zu Besuch hier?" fragt der Dorf-Friseur den fremden Kunden. "Nein, zum Haare schneiden!"

KW26:

"Hast du schon mal einen Elefanten in Senf gesehen? Nein? So gut können die sich verstecken!"

KW25:

"Sag mal, Hans, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?" "Einfach auch Spaß: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich nach ihm rufe?"

KW24:

Hans schiebt seinen Wagen in die Autowerkstatt. "Er springt mal wieder nicht an, aber diesmal kann es nicht an den Zündkerzen liegen, die hab ich gestern rausgenommen!"

KW23:

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

KW22:

Die Mutter: "Peter iss dein Brot auf!"

"Ich mag aber kein Brot!"

"Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!"

"Warum soll ich groß und stark werden?"

"Damit du dir dein täglich Brot verdienen kannst."

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

KW21:

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin, "das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben sie mir den!"

KW20:

Hermann stolpert über das Bein eines Herrn. Dieser schreit: "Trottel!" "Sehr angenehm", antwortet Herrmann, "mein Name ist Huber."

KW19:

"Wer kann mir sagen, warum der Hahn beim Krähen seine Augen schließt?" - "Er kanns ja auswendig, Herr Lehrer."

KW18:

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

KW17:

"Mein Bruder trägt immer Golfsocken", erzählt Marco. "Wie sehen die aus?" "Haben achtzehn Löcher."

KW16:

"Gehst du denn schon in die Schule?", fragt der Onkel seinen kleinen Neffen Paul. "Na klar", erwidert der stolz.  "So, so", fragt der Onkel weiter, "und was machst du so in der Schule?" "Ich warte, bis sie aus ist."

KW15:

"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das dann für eine Zeit?", fragt der Lehrer. "Eine Mahlzeit", antwortet Franz.

KW14:

Der Freund der großen Schwester ist an Ostern zum Essen eingeladen. Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen." Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."

KW13:

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es das Monitor oder der Monitor heißt?" Antwortet Peter: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

KW12:

Brief des Lehrers an die Eltern: "Die Schrift ihres Sohnes hat sich inzwischen soweit gebessert, dass wir jetzt lesen können, wie schlecht seine Arbeiten sind."

KW11:

"Wird man für etwas bestraft, was man nicht getan hat?" fragt Franzi ihren Lehrer. "Nein, das wäre ja ungerecht." "Gut. Ich habe nämlich die Hausaufgaben nicht gemacht."

KW10:

Fragt der Richter den Angeklagten: "Warum sind Sie damals in das Seifenschäft eingebrochen?" Meint der Angeklagte zerknirscht: "Es ging mir damals sehr dreckig, Herr Richter."

KW9:

Treffen sich zwei Eisbären in der Wüste. Sagt der eine: "Hier muss aber viel Eis gewesen sein." "Wieso?" "Weil die soviel gestreut haben!"

KW8:

Wie heißt ein Boomerang, der nicht zurückkommt? Stock.

KW7:

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

KW6:

Der Lehrer zu Paul: "Nenne mir mal Tiere."

Paul: "Häschen, Hündchen, Pferdchen."

Lehrer: "Lass doch mal das "chen" weg."

Paul: "Eichhörn."

KW5:

Ein Urlauber schnauft auf den Bahnsteig. "Schaffner, bekomme ich noch den Zug nach Hamburg?" "Wenn sie schnell rennen können! Er ist vor drei Minuten abgefahren."

KW4:

Sagt die 0 zur 8: "Schicker Gürtel!"

KW3:

"Was verstehen wir unter Seuchen?", fragt der Lehrer. Antwortet Markus: "Säuchen sind ganz kleine Schweine!"

KW2:

Peter: "Klaus, findest du nicht, dass dein Dackel zu kurze Beine hat?" Klaus: "Wieso? Es reichen doch alle bis zur Erde!"